De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie F1 Teams: | |||
Honda F1 
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| Nacionalidad: |  Japonesa
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| Jefe de equipo: |  Ross Brawn
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| Pilotos: | El Putón y  El Barrigón, siempre, lo hicieran bien (raramente) o mal (casi siempre)
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| Suministrador de motores: | Honda | ||
| ¿Malos o buenos? | A partir de 2006, malos de solemnidad | ||
| Años en la F1: | 1963-1968 y 2006-2008 | ||
| Carreras disputadas: | 88 | ||
| Carreras ganadas: | 3 | ||
| Títulos mundiales: | Muchos como motoristas, cero como equipo [1]. | ||
«¡Acelera, que vas pisando huevos!»
~ Típico comentario que hacían a los pilotos por radio
«El coche se comporta como un perro»
~ Jenson Button sobre el Honda RA107
«Fue una vergüenza como tuvimos que dejar la Fórmula 1»
~ El presidente de Honda sobre su antigua escudería
Antigua escudería de Fórmula 1 conocida como Hundido F1 en la que todos sus miembros eran ecologistas hippies y unos hijos de puta mamones pues crearon a Super Aguri para que Super Sato pudiera seguir compitiendo y no se notara que lo habían echado de mala manera cuyos dirigentes tienen los ojos vendados: permitían que Super Sato se quedara en su equipo satélite en vez de darle un coche medianamente competitivo (por no cebarme con ellos) o, por lo menos, mejor que el yogur ese con ruedas que no tira ni a la de tres. Ello les condenó a hacer el ridículo en la competición y tuvieron que abandonarla cagando leches, pese a la millonada que se dejaban en ello año tras año.
Se les conoce por haber respetado siempre su lema: "La persona antes que la técnica", es decir, que les importaba más mantener a sus pilotos SIEMPRE antes que mejorar el coche, por lo que así les fue. Compitieron de 2006 a 2008, tras adquirir a BAR e hicieron el payaso de forma ridícula.
Honda Racing F1 Team era el nuevo nombre del equipo de la marca japonesa de chatarra motores Honda, después de haber adquirido el 100% del equipo BAR en el año 2005 por el culo te la hinco. Hóndeva ya estuvo en la F1 anteriormente, pero se fueron por ser más malos que la leche en polvo la muerte de Jo Schlesser. Regresaron como motoristas en 1983, robando ganando 11 campeonatos del mundo con los equipos que usaban sus propulsores (6 de constructores y 5 de pilotos) porque de hacer chasis no tenían ni zorra, todo ello gracias a Senna, Nakajima, Mansell y Prost entre otros grandes. Se fueron en 1992, tras ser pillados robando más campeonatos y sobornando a la MAFIA para dejar paso a Mugen-Honda. Lo intentaron en el 90 pero sin éxito, pues sus tres coches de prueba eran tan flojos como un flan que no pasaron ninguno el crash-test porque estaban hechos de plastilina (qué les cuesta hacer un chasis más duro, total, para los que entraron ese año...). Quisieron regresar (otra vez) a finales de los 90 como equipo oficial otra vez con Jos Verstappen, pero tras el asesinato bien merecido la inexplicable muerte del jefe del proyecto, se rebajaron a proveedor de motores en el año 2000 para el equipo TASCA. Finalmente, Honda quiso volver a la categoría parcialmente, estafando comprando el 45% del equipo TASCA en el año 2004, cuando obtuvieron la segunda plaza en el campeonato de constructores gracias a Super Sato; quien, con su talento y trabajo inigualabes, mejoró exponencialmente y hasta límites insospechados el monoplaza, de lo que se aprovechó Jenson Button (el nº1 del equipo) mediante amenazas de dejar sin arroz tres delicias a su compañero.
En septiembre de 2005 (abstenerse de hacer la rima), Profunda atracó compró el 55% restante del equipo para hacer lo que les saliera de los cojones manejarlo a su gusto. Finalmente, se decidió que el equipo se llamaría Honda Racing F1 Team. En 2006 aún corrieron más o menos bien, cuando apenas tocaron el coche que tanto había desarrollado Dios Sato. Incluso obtuvieron una victoria en el caos de Hungría 2006 (gracias al abandono de Frenando Alonso porque sino ni de coña), además de un par de podios regalados.
Sus únicos pilotos en su segunda etapa fueron El Botón y Rubén Barrilete, a los que se les recuerda por no hacer nada excepto dar vueltas y vueltas como unos primos. Es más, su equipo 'B', con 4 puntos, estuvo a punto de superarles en 2007 de la mano de Super Sato pese a la brutal cantidad de pasta que se dejaron los pardillos de Honda en crear su cafetera RA107, que obviamente resultó ser un desastre (fue la venganza, lo que provocó a Honda una grave Agurifobia). Acabaron la temporada 2007 con sólo 6 puntos (es lo que pasa cuando Dios no evoluciona el coche). Esto les provocó tal vergüenza y envidia que ficharon por un porrón de leros a Ross Brawn [2], intentaron hacer lo propio con Frenando Alonso [3] (que obviamente les mandó a donde Cristo perdió las alpargatas) y chantajearon a Aguri Suzuki con el SA08 hasta provocar la desaparición de Super Aguri a principios de la temporada 2008, en la que sus pilotos, a pesar de tener potra y poder puntuar un poco más que el año pasado en alguna que otra carrera caótica, hicieron el gilipollas de nuevo consiguieron una posición de mierda aún peor con el coche con menor velocidad punta de la parrilla. Y Sato, que se aún se ríe de ellos. Al final, después de tanto ridículo, decidieron que era mejor largarse de la F1 que gastarse una morterada para seguir sufriendo las burlas del resto, que ya les conocían como el Hundido F1 Team.
Actualmente, este equipo está ya desaparecido y vendido a la gente de Percebes [4] por el mísero precio de unos millones de leros (lo sé, es caro, pero qué le vamos a hacer....) y está a la espera de que un pardillo patrocinador decida hacerse cargo de este montón de chatarra con ruedas. Así que ya sabéis, si os interesa hacer una obra de caridad y patrocinarlo, contactad con Mercedes GP y si aún os sobra pasta, con La Frikipedia. Ah, y no os olvidéis de exigir a Dios Sato en vuestro equipo, si no queréis volver a la misma situación de antes.
En 2007 y 2008, Honda y sus amigos de Greenpeace decidieron cagarse en su puta madre promover una campaña de concienciación por el medio ambiente, y lucir un mapa de la Tierra junto al nombre de la web de la campaña. En ella, uno podía inscribirse realizando un paripé compromiso personal de gilipollez buena actuación con el medio, haciendo una donación y logrando que figure su nombre sobre este mapa (a escala microscópica, eso sí, los muy ruines. ¿Qué te creías?). Aunque claro, viendo las condiciones, nadie se inscribió, porque para no ver su nombre y arrastrarse a 15 km/h sobre los circuitos, pues como que no valía la pena. Esa decisión de promover el ecologismo significaba no tener patrocinadores en el coche, con la consiguiente pérdida de dinero, y eso acabó por condenarles a la marcha de Honda de la Fórmula 1 y a estar a punto de ingresar en la cola del paro (que lo hubieran hecho si Ross Brawn no llega a salvarles al quedarse con el equipo y renombrarlo como Brawn GP).
En 2013, Honda confirmó que volverían a la F1 como suministrador de motores de McLaten en 2015.
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